Пошлые анекдоты

Пошлые анекдоты

– Ну, куда едем? – спрашивает водитель такси у тесно обнявшейся парочки на заднем сиденье. – Все равно куда – главное, чтобы улица была очень неровная!

Пошлые анекдоты

Старый еврей на ипподроме: – Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были настоящие лошади!

Пошлые анекдоты

- Поручик, у вас есть хобби?
- Три – охота, женщины, вино.
- И за кем же вы охотитесь?
- За женщинами!

Вовочка спрашивает:

- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка !

Пошлые анекдоты

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:

- Чеба ! Чо плачешь-то ?
- Тpусыыы уплылииии…
- Hу и х.. с ними !
- Вот именно, х.. с нимииии

Пошлые анекдоты

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?

- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…

Пошлые анекдоты

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.

Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

- Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть !
- Откуда ты знаешь ?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало…

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак
нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь
нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
«Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!»

По всем вопросам обращайтесь support@ringlove.ru
Понравилась статья?! Делись с друзьями