Анекдоты

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!

В продмаге.
— У вас есть сыр «Рокфор»?
— А че это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
— Дуpак, сними муху с сигареты !

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

В pестоpане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12,
Получилось — 50, итого — 300″.
Что значит — «получилось»?
— Ну… Значит, не получилось…

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
— Драссь.. Вы.. ик!.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете?
Профессор думает: «Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай..» — и говорит:
— Да принимаю, принимаю, только быстрей!
Студент к двери поворачивается:
— Мужики!.. Заносите Васю!

Идет экзамен по истории… . .
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю… .
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тыс. грн. на 4 тыс.грн.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99.
А это — разведенная Барби — $199.99.
Покупатель:
— ?????!!!!!
Продавец поясняет:
— В комплект «Разведеная Барби» входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— И что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка — а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали!

— Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса «Мудозвоном»?
— А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи…
Ежик:
— Девяносто два!

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
— Астронавт!!!
— Почему?
— Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.

По всем вопросам обращайтесь support@ringlove.ru
Понравилась статья?! Делись с друзьями