Анекдоты

— Алло, такси? Можно машинку?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!

Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?«
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр%%нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных…

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, — ‘Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.’
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак ‘Королева Вирджиния’ с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи из моей комнаты последнюю пачку!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )

Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет:
— Ну, кaк в пожaрке рaботaется?
— Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние… Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино… НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на «хитрую» машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись «маникюр». Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат «если у Вас нет рядом женщины». Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка…

Едут на машине муж жена теща и зять. Останавливает ГАИ и говорит
-Вы первые кто проехал эту дорогу правильно.За это вам премия 300 рублей.
А водитель говорит:
-как хорошо права себе куплю.
А ГАИ:
-Вы что без прав ездите?
А жена ему :
-Та что по пьяне не скажешь?
-Вы еще и пьян ?
А теща из заднего сиденья :
-Я говорила что на ворованной машине нельзя ехать.
Зять проснувшись увидел что все выбегают из машины крикнул :
-А что,уже граница ?

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Первокурсница заигрывает с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье.
— Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!

По всем вопросам обращайтесь support@ringlove.ru
Понравилась статья?! Делись с друзьями